新娘的危险的纸尿裤，女性确诊尿道炎要做哪些检查

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1，女性确诊尿道炎要做哪些检查
2，咱们结婚吧的大结局是什么
3，谁有好的网名
4，帮我找找网名
5，我需要一个五分钟的剧本谁能帮我

1，女性确诊尿道炎要做哪些检查

确诊尿道炎要做的检查项目：　　1、尿道炎体征检查：有无尿道口刺激症状，尿道口是否红肿有脓性分泌物，尿道可有压痛;　　2、分泌物染色及细菌培养：如果有其他症状，无法准确诊断，应行尿道分泌物涂片染色检查或细菌培养有致病菌可以与淋菌性尿道炎鉴别。　　3、尿常规检查：尿液检查可见脓细胞、红细胞、尿色、透明度等有助于诊断。　　4、B超检查：利用超声波在肾脏回音所形成的影像，可以发现肾脏外型大小及内部构造变化。　　妇科专家介绍：女性易患尿道炎的4个危险期　　月经期。女性月经期细菌很容易在经血中滋生繁殖，污染尿道。加之月经期身体抵抗力下降，使感染风险大增。　　妊娠期。在怀孕的后几个月，庞大的子宫挤压膀胱和尿道，所以尿液容易在膀胱中滞留，而细菌很容易在不流动的尿液中生长，所以怀孕时，感染的机会会大大增加。　　更年期。由于雌激素减少，尿道黏膜发生退行性改变，免疫球蛋白和有机酸含量减少，局部抵抗力下降，也是泌尿道感染的高峰期。据统计，更年期后，尿道感染每10年增加1%～2%。　　新婚期。处女的尿道口有大阴唇和小阴唇遮盖，尿道不直接和外界接触，因而相对洁净。开始性生活之后，这种天然屏障受到破坏。再加新婚期忙于喜宴、蜜月旅行，情绪兴奋，身体也易疲劳，抵抗力会下降。许多新娘在蜜月期间患病，给幸福浪漫的日子带来一些麻烦和尴尬。

尿道炎的出现会给女性身心健康造成困扰，了解病症及时的就诊治疗是很重要的，及时的确诊治疗很重要，尿道炎的常见检查方法如下：

女性确诊尿道炎要做哪些检查

2，咱们结婚吧的大结局是什么

剧情梗概　　《咱们结婚吧》讲述了三十岁的“恨嫁女”杨桃（高圆圆饰）与三十五岁的果然（黄海波饰）跌跌撞撞的爱情故事。剧中，以男女主演的感情戏为主线，同时更有多条辅线相配合，触及到恐婚、剩女、相亲等时下社会热点话题，更群像式地展示了现代人丰富而迥异的婚恋观。　　角色演员备注　　杨桃——高圆圆（饰演）酒店大堂经理　　果然——黄海波（饰演）民政局办事员　　苏青——王彤（饰演）大姨是薛素梅　　薛素梅——凯丽（饰演）杨桃的妈妈　　咱们结婚吧第49集剧情　　果然和杨桃把薛素梅领回家，小两口恩恩爱爱，兴奋地试着婚纱。薛素梅质问果然和杨桃有没有闹离婚，小两口否认。薛素梅以为蓝彩萍为了让蓝未未婚礼如期举行而造谣，跑去找蓝彩萍兴师问罪。果然和杨桃赶来拉开了闹得不可开交的薛素梅和蓝彩萍。离开后果然和杨桃想方设法地劝说薛素梅同意两家合办婚事，薛素梅死活不同意，最后还提出，即使她同意了，果母也不会同意。果然想到这一点，有些丧气。果然和杨桃回家之后经过分析，衡量各人的关系，认定老李是解决这件事的最好人选。老李开始为两桩婚事来回奔波。经过不断的劝说，几方终于都同意共同举办婚礼。　　老李将果然、薛素梅、果父果母、蓝父蓝彩萍叫到一起商议结婚事宜，整个过程都充满了浓重的火药味。虽然蓝彩萍和薛素梅不断呛声，事情也总算要按部就班地进行下去了。果然在去杂志社入职时，得知自己的工作可能会有很大危险，回去向杨桃表示，现在他的生命也属于杨桃，不能冒风险，所以决定要放弃杂志社的工作。杨桃同时也决定不去法国了，她认为如果没有果然和孩子在身边，她不会感到幸福。两个人一起回忆了第一次见面时的情节，感到无比的幸福。蓝彩萍和薛素梅为了压住对方，都想把蛋糕加高，两人不约而同地通知婚庆公司要求把蛋糕加至六层。　　咱们结婚吧第50集剧情　　薛素梅因为两家要一起结婚非常郁闷，苏青不断地劝解她。薛素梅来到客厅里，看到老李还在看电视，便将老李撵回自己的屋子，并嘱咐他好好休息，不要看电视。苏青睡了一觉醒来，发现西风坐在床前叠尿布叠得腰酸背痛，一阵心疼，要西风休息一会。西风在拿户口本时看到了户主仍然是自己的名字，非常感动。西风哭着抱住苏青，约定再也不分开。结婚前一天晚上，果然和杨桃拥着跳舞，两个人幸福地想象着老了之后的情景。结婚当天，薛素梅和蓝彩萍看到六层的蛋糕，两人只称是婚庆公司送的，彼此心照不宣。两人聊着天，聊到了往事，两个人相互道歉，两人和解。在化妆间，两个新娘兴奋地聊着天，化妆间外，两个新郎也在聊着。当蓝未未和李奎提及孩子时，杨桃和果然都有些失落。　　新人入场，亲友们都用热烈的掌声送上了祝福。双方家长讲话时，蓝彩萍提及蓝未未已经怀孕，并要亲友们祝杨桃和果然早生贵子，薛素梅心里很不是滋味。当薛素梅讲话时，正当她讲到孩子，感到有些尴尬的时候，杨桃突然一阵恶心。杨桃兴奋地告诉果然自己怀孕了。当薛素梅向众人宣布后，大家都送出了真挚的祝福。在沙滩上，很多人在跳草裙舞，大家笑着，跳着，追逐着，玩得很开心。果然和杨桃在哄着已经会走路的小果实，三个人幸福地携手向前走去。（全剧终）想爆料？请登录《阳光连线》（ http://minsheng.iqilu.com/）、拨打新闻热线0531-81695000，或登录齐鲁网官方微博（@齐鲁网）提供新闻线索。

咱们结婚吧的大结局是什么

3，谁有好的网名

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谁有好的网名

4，帮我找找网名

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根据星座取英文名有过几个英文名，但当你出国申请护照时最好固定下一个英文名，因为以后再该就很不方便了。尽管起名没有一定限制，但起英文名时最好与自己的中文名有联系，让人感觉就是你。起名时要注意:1.根据中文名起英文名时，注意姓氏通常不变。2.起英文名时要注意性别。下面是根据星座经常起的一些英文名，供大家参考:白羊座男性最适合的英文名：Charles,Mark,Bill,Vincent,William,Joseph,James,Henry,Martin引申为嗜战的白羊座女性最适合的英文名：Malcolm,Joan,Niki,Betty,Linda,Whitney,Lily-百合花金牛座男性最适合的英文名：Fred,Gary,William,Charles,Michael,Karl-肖似上帝的人Karl-金牛座女性最适合的英文名：Barbara,Helen,Katharine,Lee,Ann,Diana,Fiona双子座男性最适合的英文名：Bob,John,Thomas,Dean,Paul,Brooke意思;Bob-战斗John-Thomas-太阳神；一双孪生子Dean-Paul-小家伙；幼小的Brooke-双子座女性最适合的英文名：Judy,Doris,Rudy,Amanda,Shirley,Joan,Tracy意思：Judy-赞美Doris-海洋女神名；属于大海的Ruby-红宝石Amanda-值得爱的Shirley-来自牧场的Joan-上帝仁慈的赐予Tracy-通往城市的小路巨蟹座男性最适合的英文名: Kevin,Louis,John,George,Henry,Benjamin意思：Kevin-出身很好的；圣人Louis-战功彪炳的John-George-耕种者Henry-家里的管事者Benjamin-勇悍的卫士巨蟹座女性最适合的英文名：Melody,Helen,Debbie,Lisa,Yvonne意思：Melody-Helen-光亮的；光彩照人的女孩Debbie-蜜蜂；蜂后Lisa-美好的；为了理想Yvonne-弓箭射手；上帝的恩赐狮子座男性最适合的英文名: Robert,Carl,Scott,Tom,Eddy,Kris,Peter狮子座女性最适合的英文名：Shelly,Mary,Dolly,Nancy,Jane,Barbara处女座男性最适合的英文名: Johnson,Bruce,Robert,Peter,Bil,Joseph,John意思：Johnson-Bruce-一片树林Robert-Peter-岩石；磐石；坚强的人Bill-勇悍的卫士Joseph-愿上帝增加；耶和华增加John-处女座女性最适合的英文名：Shirley,Emily,Sophia,Vivian,Lillian,Joy天秤座男性最适合的英文名: Burt,Charlie,Elliot,George,天秤座女性最适合的英文名：Ross,Julie,Gloria,Carol天蝎座男性最适合的英文名: Richard,James,Charles,Bruce,David意思：Richard-勇敢的James-代替者；排挤者Charles-男子汉；有男子气概的Bruce-一片树林David-可爱的人；朋友；司令天蝎座女性最适合的英文名：Taylor,Wendy,Grace,Vivian,Caroline,Samantha意思：TaylorWendy-勇于冒险的少女Grace-优雅的Vivian-活泼的Caroline-勇敢，刚毅和强壮的Samantha-虚心受教的人射手座男性最适合的英文名: Nick,Walt,John,Mark,Sam,Daria,Neil,Lewis,Billy射手座女性最适合的英文名：Maaria,Kate,Demi,SUNNY,Wendy意思：Maria-Kate-纯洁的人Demi-SUNNY-阳光的Wendy-勇于冒险的少女魔蝎座男性最适合的英文名: Richard,Howard,Allen,Johnney,Robert,Martin,Jeff魔蝎座女性最适合的英文名：Ava,Christina,Judy,Susan,Grace,Alice水瓶座男性最适合的英文名: Paul,Sam,Francis,Lewis,Stephen,Andy,Scott-水瓶座女性最适合的英文名：Joyce,Sally,Margarat,Rebecca,Teresa,Rita,Jessica双鱼座男性最适合的英文名: Alert,Kevin,Michael,Taylor,Jackson,Jack,Jimmy,Allen,Martin,Vincent-征服双鱼座女性最适合的英文名：Elizabeth,Kelly,May,Julie,Amanda,Fionae

蓝精灵

5，我需要一个五分钟的剧本谁能帮我

楼道曲乙：听说你搬新房儿啦。甲：三居室的。乙：我还听说你买了台钢琴? 甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。乙：你别难过，怎么回事儿? 甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。乙：你住几楼? 甲：六楼。乙：几个人搬? 甲：八个大小伙子。乙：你怎么不找我呀? 甲：你能帮我搬上去? 乙：你把钢琴送给我得啦。甲：啊?! 乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。甲：噢?你有什么高招? 乙：用电梯往上运。甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。乙：到底怎么回事? 甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……” 乙：(唱)“哎咳哎呀……” 甲：“……放下!” 乙：放……这刚走几步怎么放下? 甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，，甲：“哎呀同志你咋唬啥?” 乙：“大娘，这是你的?” 甲：“什么?”“换大米的?” 乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?” 甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。” 乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。” 甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。” 乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。” 甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!” 乙：“裹脚布也留着?!” 甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!” 乙：“这还文物呢?这都是废品。” 甲：“谁说是废品?!” 乙：“这回怎么听明白了?” 甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。” 乙：??…… 甲：“我说山东快书?” 乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?” 甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?” 乙：哪有这好事儿啊? 甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。乙：继续搬钢琴吧甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……” 乙：(唱)“哎咳咳哟啊……” 甲：“放下!” 乙：放…怎么又得放下? 甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……” 甲：“喊什么?!干什么的?” 乙：“搬钢琴的。” 甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!” 乙：“有买原子弹的吗?” 甲：“那你咋唬什么?” 乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。” 甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆……” 乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。” 甲：“不行!” 乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?” 甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。” 乙：“你搞正大综艺呢?” 甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。” 乙：“你有完没完?” 甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。” 乙：“这是电动马达声?” 甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。” 乙：“苍蝇?” 甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。” 乙：“死啦?” 甲：“错啦!活的!” 乙：“活的怎么不跑?” 甲：“正作月子呢。” 乙：生仔啦?! 甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?” 乙：“走!我说你象话吗?” 甲：“下面请大家接着欣赏。” 乙：还有什么? 甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。” 乙：“垃圾啊?” 甲：“错啦!这叫五花八门。” 乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。” 甲：“你说怎么办?” 乙：“你把它搬啦。” 甲：“搬你们家里?” 乙：“我们家是垃圾场啊?!” 甲：“那就搬吧。” 乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?” 甲：“我家没地方。” 乙：“我进去看看……” 甲：“不许动!…把鞋脱了。” 乙：“还得脱鞋?” 甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!” 乙：“为什么?” 甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!” 乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!” 甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。” 乙：“你家成动物园了?” 甲：“拿钱吧。” 乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?” 甲：“不客气，叫窝里美。” 乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?” 甲：“哎…千万别往屋里搬!” 乙：“那垃圾怎么办?” 甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。乙：赶紧搬钢琴吧。甲：(唱)“同志们加把劲呀……” 乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。甲：“放下!” 乙：……怎么又放下?! 甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……” 甲：“同志我们家的。” 乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?” 甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!” 乙：“咳!你存这么多煤干吗?” 甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!” 乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。” 甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!” 乙：“怎么?” 甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!” 乙：“啊?!” 甲：“你不要高兴。” 乙：“我这是高兴吗?” 甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……” 乙：“阎王殿哪!” 甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!” 乙：这什么乱七八糟的甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。乙：有病号? 甲：是一位孕妇，一看马上要生。乙：你怎么知道? 甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)…… 乙：那是疼的。甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……” 乙：这怎么办呢? 甲：这时侯打楼下又上来一帮人。乙：干嘛的? 甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……” 乙：这可麻烦了。甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……” 乙：这可热闹大了。甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!” 乙：眼神儿还不好。甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。乙：嗬! 甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……” 乙：先别哭，赶紧想办法。甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……” 乙：啊?这是你哭? 甲：孕妇把孩子生了。乙：咳!

小孩(神情紧张地):"妈妈,我们家的冰箱被人偷了!"妈妈(大吃一惊):"谁偷的?"小孩:"逗你玩."妈妈(生气地):"你这孩子."小孩(神情紧张地):"妈妈,我们家的电视机被人偷了!"妈妈(大吃一惊):"谁偷的?"小孩:"逗你玩."妈妈(生气地):"你这孩子."(妈妈和小孩回到家,家里的冰箱和电视机都没有了)妈妈(慌了):"谁偷了我们家的冰箱电视机?"小孩:"逗你玩叔叔!"

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